СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ (23 шт) 1. Идет мужик по лесу ... Дождь идёт, ветер, ночь ... Он замерз весь, смотрит — машина стоит, он подошел, в окошко смотрит — там никого. Дверцу попробовал — открыта машина, ну он залез и сидит ... Вдруг машина поехала… мужик офигел... Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого... Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла... Мужик ваще офигел... Тут деревня показалась, вот уже дома первые... Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: - А ты че тут делаешь??? - Да вот, еду ... - А*уеть просто!!! Я толкаю, а он, сука, едет! 2. Если тебя все время носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты... просыпайся, а то опоздаешь на работу! 3. Хотите похудеть на 14 килограммов за неделю? Это очень просто! Худейте по два килограмма в день! 4. Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз всё-таки есть или его нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеётся. 5. Корпоратив удался – это когда заходишь на работу под свист и аплодисменты коллег. 6. Новинка! Книга! Уникальный, принципиально новый для молодёжи носитель информации! Информация передаётся в мозг напрямую через глаза! Никаких USB, Wi-Fi и ИК-портов! 7. Полезный совет: чтобы тебя не заподозрили в плагиате произведения современного автора, исправь ошибки в заимствованном тексте. 8. Никогда не говори: "Я ошибся", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось..." 9. От создателей "НАЧНУ ЯНВАРЬ НОВЫМ ЧЕЛОВЕКОМ!". "НАЧНУ ФЕВРАЛЬ НОВЫМ ЧЕЛОВЕКОМ" – во всех домах страны! 10. Посмотрел "Пилу" – придумал сестре конкурсы на день рождения. 11. - Моисей Соломонович, как Ваши дела? - Да так, не очень... дядя Яша таки отмучился, бедный... - Что Вы говорите? Боже мой, какой хороший был человек! - Почему таки был? - Вы ж сами сказали, что он умер!? - Это тетя Циля умерла, а дядя Яша еще 100 жить будет! 12. В гостинице пожар. Все кричат: "Воды! Воды!" В окно высовывается мужчина: "А в 30-й номер — шампанского!" 13. Дети: - А у моего папы крутой последний Айфон! - А у моего — последний Лексус! - А у моего — вот такая крыса в подвале! Все хором: - Да ты чееее... Покажи! 14. "Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий!" Вроде всё так. Завтракаю как король: это не хочу, то не буду. Обедаю как принц: ну не знаю, может и поем. Ужинаю как нищий: жру всё, что найду. 15. Чем старше становишься, тем больше свидания тебе начинают напоминать собеседования. 16. На даче. Муж кричит жене: - Дорогая, я картошку выкопал, ограду укрепил, воды натаскал! Что ещё надо сделать? Жена, задумчиво: - Кажется, у виагры какое-то другое предназначение. 17. - Аркаша! Вы волнуетесь меня видеть? - Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки… Себя не контролирую… Руки трусятся… Сердце таки колотится… Полное осчущение, шо встанет… - Да? Вы мне льстите! Шо плохого, если встанет? - Да, я таки за сердце. 18. Мне вот интересно стало: большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью, но ведь ни один не выпишет больничный. 19. Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике. 20. Сын звонит домой: - Ма, привет! Папу позови!.. Па, привет Спартак выиграл? - Да, конечно!.. Маму позвать?! - Угу... Ма, слышала?! Папа разрешил!! 21. Что делают люди, когда врач им говорит, что осталось жить две недели: американцы закрывают свой бизнес, французы без остановки занимаются любовью, русские все пропивают, а евреи идут к другому врачу. 22. Одесса, двор, мужики забивают козла. С 3-го этажа дама в возрасте: - Миша, принеси маме кефиру! - Мама, ви ше, не видите, я занят? - Ой не могу, Саре с третьего этажа он нашел время занести трипер, а маме кефиру — он занят! 23. Расстояние Париж-Дакар — это ерунда! Расстояние АВАНС-ЗАРПЛАТА — вот где испытание!